top of page
作家相片Sorafish

總是忍不住化身成為刺蝟─書籍『你可以生氣,但不要越想越氣』

總是忍不住化身成為刺蝟─書籍『你可以生氣,但不要越想越氣』

《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》(「つい感情的になってしまう」あなたへ)。作者水島廣子是日本精神科醫師,目前為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人,是日本「人際關係療法」領域的權威,致力將此療法導入臨床應用並普及推廣。


在這個生活緊張、壓力的社會,因為一些與人相處的摩擦,總是忍不住化身成為刺蝟嗎?


閱讀這本書的時候,會有一種坐在診療間內,與醫師輕鬆交談的感覺,完全不會有教條式的論述要我們去消化,身為精神科醫師的作者,透過一個又一個的實例,讓我們更容易帶入生活上的各種情境,是一本在閱讀過後可以直接應用在生活中的書。


「情緒」是中立的,「情緒化思考」才是我們需要覺察,可以有所改善的部分。


下面是書中提到的這個例子,可以讓我們更加理解其中的差異:

丈夫問妻子晚上想要吃什麼?妻子回答說都可以。但當丈夫帶著妻子來到一間有名的豬排店,妻子卻生氣地丟下一句:「我不吃了!」接著,便丟下丈夫,一個人回家了。妻子心裡覺得不舒服,暗自怨懟丈夫白目的行為,跟她結婚那麼多年,難道還不知道她不喜歡吃豬排嗎?而另一頭的丈夫則覺得莫名其妙,明明妻子剛剛說都可以的啊?為什麼現在又要對他發脾氣呢?真是不可理喻!


生氣是因為對方沒有完成或給予自己期待中的回應,而產生的一種情緒,但妻子沒有表達出來的,那些藏在心底,認為對方自己能夠理解的感覺,所產生沒有說出口的怨懟,則是一種情緒化思考了,是一種「偏離目標的過度防衛」,即「用錯誤的方式表達自己的需求,但其實對對方而言這種方式並不務實」。畢竟大部分的男性,都是課題達成導向,若是沒有清楚地表達出來,根本不會曉得自己應該如何改善,才不會再次踩到對方的地雷,進而造成上述這種不可收拾的局面。


如果妻子一開始在丈夫詢問自己的時候,就說「除了豬排都可以。」或是「我不要吃豬排。」也許,丈夫就會更清楚自己該選擇什麼樣的餐廳了,而兩個人也不會因為用餐一事,鬧得彼此不愉快。


除了憤怒之外,不安也是另外一個會讓人產生情緒化思考的情緒,因為無法控制,所以我們會急於想要為自己解釋,不想自己的想法被誤會,而當自己表達之後仍不被對方理解,就會更加不安,加劇情緒化思考,變成一個神經極度敏感,隨時會暴跳如雷的不定時炸彈,造成人際關係的緊繃,同時也會對自己越來越失去信心,疲於應付自己焦躁不安的情緒,同時又面對無法被理解的心情,造成自己被內外壓力夾擊的兩難局面。


書中說發生這種情形的人,大部分自我肯定感都相對低落,會把對自身的評價放在與之互動的人身上,可一旦努力去達成對方的要求,卻還是不被認同,就會感到沮喪、難過,甚至憤怒,覺得對方根本一點都了解自己,明明自己都已經這麼努力去達成要求了?


而要怎麼訓練自我肯定感呢?作者給我們的建議是可以每天練習寫下「好友筆記」,單純地把自己的心情、感覺寫下來,然後模擬如果是自己的好朋友會怎麼樣回應自己。


比如說在捷運上補口紅,卻被一旁的陌生大叔出口說自己太過誇張,這種行為根本有礙觀瞻,心底當下肯定很不是滋味,也會覺得莫名奇妙,但同時又有一種羞恥的感覺,因為自己多少也覺得這樣子有點不太合適,只是被人點出來了,就更讓人過不去了。


「那只是他個人的想法。不要理他啦!」

「對啊!多管閒事耶!」

「他大概是想跟妳搭話而已吧?怪人!搞不好是變態也不一定。」


如果是好朋友大概會這樣回覆自己吧?這樣寫下來之後,也可以讓自己不過度在意一些旁人的喃喃自語,也會意外地發現其實事情並沒有想像的那麼嚴重。


「領域」是這本書中提到的另外一個重點,也可以理解為「邊界感」,人跟人之間的距離,若是過於模糊,便容易彼此影響,所以更需要時常保持警覺,有意識地區分哪些是自己範圍裡的事,哪些則是自己不便介入的區域。擁有彼此的人際分際,不但能夠保護自己免於受傷,也能更舒服地享受與他人的交往。


★結語:

也許我們每個人的心中都藏著一隻蠢蠢欲動的刺蝟,很難時常去意識或覺察到情緒的波動。練習吧!一次不夠、兩次、三次…次數多了之後,也許我們就能學會更快、更平靜地去面對那些不盡人意的時刻,不再輕易陷入「情緒化思考」的死胡同裡了吧?



了解更多書籍資訊:


24 次查看0 則留言

Comments


bottom of page